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因为我爱你,本身就处在一个卑微的位置,所以我们的争吵,一开始就不是在同一高度。而你的冷静,沉默,你歇斯底里的关上那道沟通的门。你不知道我有多么恐慌。
没错,我很在意这段感情。我不允许它的终结。即使是我死了,我也愿意它像游魂存于世间,在你耳边永永远远哼唱着我们的故事。关键不是死与不死的问题,而是我有多么的害怕,它的消失。你还记得吗?当它开始的时候,它曾带给我那么庞大的幸福。
在这个浮躁的夏天。在这个沉闷的梅雨季节。
我们站在距离的两边。
昨晚,表妹没有来我家。买了很辣的鸭架子吃,泡一杯麦片。给父母打完电话。把电视机关掉,熄灯,一个人端坐在床上,触摸着凉席的温度。空调是没有开的,这样可以让身体比空气更有凉意。这个时候,我好想给你打电话。
我在逐渐丧失与人们交流的能力。任何话,心情,都只想告诉你。只是你不一定都爱听吧。你曾是我的倾听者,开导者。而现在,有些话,我们已不能交流了。这让我有一点难过。
你看,我没有了出游。爱情唯一的主题。不过,我也很期待和你的出游。你说过的,要带我去玩。那是我的愿望。
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一整个下午,在翻别人的博客。暖调的片,清新的文。好喜欢。
越来越不喜欢自己,不确信,这些年的奋斗,最后又拥有了些什么。
6月底,爱上了睡眠。无论是睡在爱人怀里,还是和表妹一人睡一头,即使是一个人,拥着棉被。我的床垫放在地板上,低矮的,安全的,像一条小船,摇到梦的彼岸,那里是安全的,即使偶有悲剧,也可以醒来。
最近总是接收到关于高考的讯息。还有工作。02至09,我逐渐背离了父母的希望,却又落入对自己的苛求中。压力,这是一个圈套。因为压力一旦生成,你就只有去顶住它,却无法超越它。有时候我选择躲避,又跌进另一个漩涡。未来在哪里,在过去的这些年,我其实是没有找到的。
走了很多的弯路吧。
在最近的几天,我也思考了一些问题。终于有了些醒悟。谁,也不欠谁。有的人,也许只是陪你走完人生的一段路。有没有想过呢,这也许是最为艰难的一段路,而你和这个人,互相扶持着过来了。即使有很多不完满,怨念,失落,但至少彼此给了对方胆量,温暖。如果你想通了,在挥手道别的时候,我希望你不要难过。而有的人,会陪你走完你的人生。告诉你前面的路应该怎么走,甚至为你描画未来。我需要一个这样的人。
这几日总是下雨。而我总是五分的牛仔裤,各种色彩的T恤。心静平和下来,衣着上也随意了。雨天里,人是没精神的。连穿裙子的热忱也不见了。
在空调房里无聊闲散,我还真宁愿去大太阳底下走着,曝晒着,感受生命的真实与热度。
我的心中有这样一条河流,混合着命运与时光,浑浊又透明。它时而涓涓流淌,时而奔腾汹涌。从未停滞。直到它汇入广博的海洋。那是它的藏身之所。


